＜Cycle 19＞ Day 3 （低温期3日目） ？℃-----------------------------------------------------------------
やっぱり今回もリセットしちゃいました。
ここのとこPMSもないし、高温期はほぼ穏やかに過ごせてるのですが、生理予定日の前の日くらいになると、やはりどうしても、ほんの僅かな可能性に期待してしまう自分の気持ちに気づいてしまい、
「どうせダメなのに、やっぱり期待してしまう自分」がたまらなく惨めに思えて、落ち込んでしまいます。で、今月もやっぱりやってしまいましたよ･･･ ワガママ放題
うちは共働きなので、早く帰ったほうがごはんの支度をすることになっているのですが、その日は私の方が2時間も早く帰っていたというのに、ベッドでふて寝
実はここしばらく、残業が続いていたので、私のほうが早く帰ったのはかなり久しぶり。こーがずっと夕飯係をしてくれてたので、ほんとは久々に早く帰れたんだから、作って待ってようと思っていたのに･･･ ダメでした
しかも、
ダメ妻でごめんなさい！！と心の中では思っているのに、こーが帰ってくるとやっぱり甘えてしまって、さんざんグチを聞いてもらい、慰めてもらい･･ ＿|￣|○
そのおかげでリセットしたときは、嘘のように気持ちが落ち着いていたのですが。。
幸ちゃんごめんなさい
実はここしばらく、葛藤していました。
私にはIVFしかないんだなあ、と思ったら、なんだか、これまでがんばってきた体質改善や、サプリを続ける気持ちが薄くなってしまって･･･
もちろん、IVFするにしても、質のいい卵、よい状態の子宮が必要だし、薬も使うことになるので、むしろこれまで以上に体をいい状態にしておくことが必要なのはわかっているのですが、急に治療への情熱が薄れてしまったのです。
治療というほどのたいした治療はしていないけど、病院デビューからもそろそろ1年、ちょっと疲れてしまったのかもしれません。
バリに行ったのも、リフレッシュしてまた治療に向かえるかと思いきや、むしろ、
まだまだ、こーと二人の生活を楽しみたいという気持ちに拍車をかけてしまったようでした。ここへ来てまた、本当に赤ちゃんほしいの！？と自問自答の日々を過ごしていました。
でも、こーともたくさん話をしてお互いの気持ちを再確認したり、逆に治療のことを考えない日々があったのがよかったのか、ようやくまた気持ちが治療へと向いて来ました。
子どもがいなければ不幸になるわけじゃないし、二人の間にどうしても子どもが必要なわけじゃない。。だけど、こーと私の赤ちゃんにはやっぱり会いたい。
なぜ会いたいんだろう？？ってこともたくさん考えてみたけれど、これはもう理屈じゃないな、って思いました。
こーのことを好きになればなるほど、こーとの間にできた子どもに会ってみたい
っていう気持ちが強くなるし、この気持ちをうまく言葉にするのは難しいです。（でも、きっと同じように赤ちゃん待ちをしているみんなや、赤ちゃんを授かったみんなはわかってくれるんじゃないかな。。）
私たち二人の子どもに会ってみたい！！
そのために、自分たちが納得いくまではがんばろう。納得いくまでやってみて、それでもダメだったら、そのときは二人で気楽に生きていこう。
結局、私たちの結論はこれしかないんですよね。
このことは、1年前に治療をしようと二人で決めたときにもたくさん話し合って出した二人の
「治療方針」だったのに、私ときたら、たかが1年でもういっか〜･･なんて思い始めていました。。我ながら情けない･････
でもでも、おかげさまで初心に戻ることができたし、気持ちを新たに、夏のIVFに向けてがんばろうと思います
「まーすけが立派なママになれるまで」、まだまだ道のりは長いと思いますが･･･ これからもおつきあいいただけたら嬉しい限りです！！
また気分を新たに、がんばりたいと思いマス！！
まあ、今日も起きたのは10時と決して早くはなかったのですが。。
